El abismo del poeta sin corazón

Era un huracán imparable, una locura transitoria. Volaba porque huía de todo lo que la ataba, volaba para encontrar la libertad, porque libertad era ella  y siempre he odiado las cadenas, siempre he odiado todas las que no fueran ella. Cuando caía la noche y no sabía donde encontrarse lo hacía en corazones que no eran suyos, con palabras que no salían de su boca. Era capaz de encontrar la felicidad en cualquier bar de Madrid, pero no con cualquiera que se rindiera a sus versos. Paraba la ciudad con su suspiro, callaba para escuchar mi boca rozar su comisura. Y así dimos paso a todos los pasos que nos llevaron a tantas camas vacías las cuales llenamos con suspiros y algo de amor, no tanto como el que nos tuvimos. Pero nos guardamos el suficiente como para ocultarnos y convencernos de que aún éramos nuestros. Sin darnos cuenta de que ya éramos el uno del otro y así sin saberlo nos perdimos, pero hay quien dice que mereció la pena si al menos nos quisimos la mitad de lo que fuimos. Y ...

 Hay días en el que uno siente el futuro más cerca que nunca. La piel es capaz de sentir absolutamente todo lo humano y lo que no lo es. L a cabeza no es capaz de mantenerse ni siquiera dos minutos seguidos sobre la tierra que pisan tus pies y el corazón está tan débil que olvida su coraza. Dadas estas condiciones uno se cree que capaz de vislumbrar aquello que nos ha preparado la vida para los años que nos restan. Además, da la casualidad de que todo lo que se percibe durante esas 24 horas que dura el día, menos mal, es triste y tiene un aire a dolor. El día se vuelve gris y uno solo quiere volver a ese tiempo pasado donde era tan feliz que no tenía tiempo de temer por el futuro. Son horas que pasas fatigándote y pensando qué será de tu poesía cuando todo lo que conocemos ya no exista.  Pero de repente esos ojos negros repletos de recuerdos rompen el caos y se anclan en este corazón que vuelve a latir al son.

Cuando uno se ha ido sin despedirse es difícil encontrar las palabras con las que volver. Lo único seguro es que siempre que no se está seguro de la huida uno deja la puerta medio abierta por si el miedo se apodera y necesitas regresar a donde siempre fuiste feliz. No recuerdo el momento donde dejé todo este caos, que poco a poco fue disipándose. Siempre lo relaciono con que abandoné la escritura cuando encontré la paz y la felicidad, supongo que la connotación no es triste, porque encontré lo que buscaba con las letras: respirar de nuevo. Aquí pude construir ese pequeño rincón donde romperme la voz y deshacerme de todo lo que me pesaba día a día. Me deshice del dolor, la pena, la frustración, el amor y, a veces, incluso del mismo corazón que me ahogaba. La mejor parte fue encontrar un espejo donde reflejarme y la respuesta de miles de personas que se reunieron alrededor de mi duelo convertido en poesía. Ahora, que me he liberado del yugo, vuelvo más fuerte que nunca. He vuelto a con...

Hoy he aprendido que por mucho que se curen las heridas, nunca acaban desapareciendo. Que tengo miedo y lo digo gritando para ver si así huye, desaparece y me devuelve la calma. Miedo de volver a tener un corazón vacío que echa de menos a cada trago. Miedo de volver a un infierno que nunca supo abrazarme. Pena y dolor de sentir la muerte tan cerca antes de que aparezca el muerto. Aunque no exista el miedo, lo creo, por culpa del pasado, por miedo al presente y la incertidumbre del futuro. Escribo sin sentido, pretendiendo deshacerme de todo lo que me controla. Queriendo sentirme libre al acabar estas letras. Maldigo cada herida que me dejaste anclada en la piel, me maldigo por no saber olvidarlas, por recordarlas y hacerlas protagonistas, aunque yo no lo quiera. A pesar de que me repito que todo lo que tenga que venir vendrá, sigo creyendo que algo va mal, que soy incapaz de controlar lo que está sucediendo, que de pronto vendrás a confirmarme que todo el dolor que estoy predici...

Andaba disfrazada de diana porque un día la convencieron de que merecía que cada bala lanzada desde cualquier mano debía acabar en su pecho. Aseguraban que en su piel todos los principios daban vértigo, y al final era ella la que acababa huyendo. A veces buscaba a quien la quería encontrar, para echar a suertes un amor destinado a fracasar, porque ella estaba rota y el puzzle que llevaba consigo quien la quería abrazar solo iba a hacer que se rompiera mil veces más. Porque a veces no basta con sujetar a quien busca la salida de emergencia. Perseguir y desvestir al fantasma que vestía sus miedos, ese era el verdadero reto. Retar a la muerte a un duelo para comprobar quién le temía más a la eternidad. Y ella perdía en este juego que siempre era la vida, temblaba aunque el revólver no estuviera cargado. Así es como concluyó al final de su despedida que el verso nunca llegó a convertirse en poema porque quizás quien lo escribía nunca llegó a sentirse poeta.

Todo empezó a perder el control que yo con mi miedo había impuesto, y dispuesta a ordenarlo de nuevo, me cogiste de la mano, aunque te sentí en el pecho, y me enseñaste a vivir en una continua tempestad, a disfrutar del caos y hacerlo mío, me repetiste mil veces que caminara con calma entre todas las ruinas, que aquello seguiría ahí cuando decidiera volver. Así fue como me anclé a tu cuello y decidí adentrarme temblando y despacio en un corazón que hace tiempo olvidaron. Volví a mí, a mi dolor reconstruido y a mi palpito incansable. Cesaste todo huracán perdido y me acompañaste en la aventura que me suponía devolver a mi vida el latir de ese corazón que no hace tanto se encontraba derrotado. Tras tantas noches sin aliento aprendí a quererte sin vivir continuamente buscando una salida de emergencia. Y te cedí mis sábanas, mi cuerpo y mis bares.

Solo quería que te callaras y me besaras para no darte tiempo a que pensaras o cayeras en la idea de que estabas comiéndole la boca a un puzzle al que le faltaban piezas. Que quien temblaba era mi corazón y no yo, y no por el frío del invierno sino por el que había en mi pecho; era miedo y vértigo. Ambos sentimientos encontrados luchando por sobrevivir a la marea que parecía estar destruyéndoles. Cerraba los ojos y rezaba por guardarme todo el dolor que sentía, te seguía el baile de tus labios sin conocer ni siquiera la música que estaba sonando, sentía que la vida había seguido la carrera y que me había quedado en la salida, y que tú y esos labios amargos eran mi pasaporte a un mundo que jamás quise pisar desde que me quitaron el corazón. Me equivoqué, dudaste una vez y no quisiste volver a preguntar, no por romperme sino por salvarte a ti de la condena de tener que liberar a un cuerpo sin vida que se vestía de melancolía. Y conforme tú creías que sumabas conmigo al mismo tiempo...